Rata divorţuriloreste din ce în ce mai mare, fiind consecinţa neînţelegerilor în cupluşi a renunţării partenerilor prea devreme şi fără efortla a face faţă problemelor cotidiene.

Expresia conform căreia „comunicarea este secretul unei relaţii longevive” este foarte cunoscută în rândul cuplurilor. Multe persoane cred că, „dacă există conflicte, înseamnă că relaţia nu merge”. Această convingere îi determină pe mulţi să încheie relaţii prematur, fără a se gândi la consecinţe, mai ales când este vorba de relaţiile din care fac parte şi copii. În realitate, comunicarea nu se rezumă la discuţii despre serviciu, facturi, copii sau ce ai cumpărat de la piaţă. Psihologii afirmă că să te cerţi în anumite condiţii este sănătos şi leagă relaţia de cuplu.

„O comunicare sănătoasă pentru relaţia de cuplu presupune, în primul rând, ca ambii parteneri să se deschidă unul către celălalt, cu conţinuturi reale, nu care ţin de mască, protecţie şi defense, ci conţinuturi importante, pentru cel care dezvăluie despre sine şi în egală măsură interesante pentru celălalt. Astfel, comunicarea devine împărtăşire şi pune bazele intimităţii”, mărturiseşte dr. Elena Ranga, psiholog.

Intimitatea,baza relaţiilor durabile

Intimitatea este extrem de importantă în relaţia de cuplu, dar şi seducţia. Intimitatea fără comunicare nu poate exista, dar nicio relaţie autentică fără intimitate. Aceasta nu presupune doar un contact fizic intim prin mângâieri şi alinturi sau activitate sexuală în sine, ci se dezvoltă în timp, prin împărtăşirea reciprocă de către parteneri a laturii vulnerabile, cât şi a calităţilor şi defectelor fiecărui partener.

„De cele mai multe ori, avem tendinţa să credem că partenerul de cuplu apreciază la noi ceea ce noi considerăm ca fiind o calitate a noastră, însă, în realitate, acesta s-ar putea să fie atras de o altă particularitate, pe care, de cele mai multe ori, nici nu o cunoaştem sau nu o credităm. Comunicarea autentică, reală, sănătoasă presupune curiozitate, interes, deschidere, atenţie faţă de partener, la cum este acesta, în esenţa sa şi nu la cum v-aţi dori să fie. Astfel, puteţi să vă daţi voie să fiţi surprinşi, chiar dacă aveţi senzaţia că ştiţi totul despre partener, şi, în egală măsură, să vă daţi voie să vă surprindă partenerul. Indiferent cât de mulţi ani de relaţie aveţi cu partenerul dumneavoastră, niciodată nu veţi şti totul”, adaugă psihologul.

O relaţie statică este superficială

Relaţia de cuplu în care partenerii sunt doar politicoşi şi constanţi, spun şi fac aceleaşi lucruri în permanenţă, pentru a evita să-şi deranjeze partenerul, este superficială şi devine disfuncţională prin absenţa unui contact emoţional real. Astfel, iubirea şi intimitatea se deteriorează, iar relaţia îşi pierde din valoare.

„În toate relaţiile există conflicte” şi „certurile apropie partenerii” sunt două mituri care au menirea să diminueze frica după o ceartă serioasă în cuplu. Conflictul în cuplu apare atunci când relaţia este disfuncţională. Dacă nemulţumirile nu sunt exprimate şi clarificate la timp, acestea provoacă nesiguranţă, tensiune, frustrare şi se pot manifesta agresiv, verbal sau fizic.
„În cuplu, conflictele au o dimensiune diferită decât în restul relaţiilor sociale, datorită implicării emoţionale profunde. În funcţie de structura de personalitate şi modalitatea în care partenerii intră în contact, conflictele pot fi o modalitate de a regla relaţia şi apropia partenerii, sau dimpotrivă, de a pune partenerii în poziţii de luptă. Fiecare vrea să demonstreze că are dreptate şi să aibă ultimul cuvânt. De obicei, conflictul începe cu o critică pe diferite motive şi este percepută ca un atac la persoană, ceea ce trezeşte o reacţie de apărare instinctuală, activă sau pasivă, agresivă, promptă şi greu de controlat”, mai spune psihologul.
În funcţie de nivelul personal de asumare a agresivităţii, fiecare partener iniţiază şi întreţine conflictul, dar automat şi „jocul” de dominare şi putere, iar relaţia de cuplu se transformă în arenă de luptă din care doar unul poate să câştige. Fiecare zi în cuplu poate fi ca prima zi în care fiecare îşi descoperă şi redescoperă partenerul, cu toate calităţile şi defectele pe care le are.